Supermarché, rayon des biscuits, 18 h 40. Rose, trois ans, s'est jetée par terre parce que vous avez refusé le paquet à l'ours. Elle hurle, elle tape des pieds, les regards se tournent vers vous. Les crises de colère de cet âge mettent les nerfs des parents à rude épreuve, et on se sent vite jugé. Pourtant, elles ne disent rien de votre éducation. Elles disent surtout où en est le cerveau de votre enfant.
Comprendre ce qui se passe dans sa tête aide à choisir les bons gestes, pendant la crise et après.
Pourquoi les crises de colère explosent à cet âge
Entre deux et quatre ans, un enfant ressent des émotions très fortes, avec un cerveau qui ne sait pas encore les freiner. La zone qui permet de se calmer, de patienter, de trouver une autre solution (le cortex préfrontal) mûrit lentement, jusqu'à l'âge adulte. La pédiatre Catherine Gueguen l'explique longuement dans ses livres sur la parentalité : un tout-petit en colère ne fait pas un caprice calculé, il est submergé.
À cela s'ajoutent des déclencheurs très concrets : la faim, la fatigue, un changement d'activité brutal, la frustration de ne pas savoir dire ce qu'il veut. De plus, il découvre qu'il est une personne à part entière, avec ses envies, et il teste la frontière entre ce qu'il veut et ce qu'il peut. Voilà pourquoi le « non » d'un parent déclenche parfois un séisme disproportionné.
Pendant la crise : rester près, rester calme
Au cœur de la tempête, les explications ne passent pas. Son cerveau n'est pas disponible pour raisonner. Ce qui aide :
- Assurer la sécurité. Écartez ce qui peut blesser, retenez doucement s'il tape ou se cogne.
- Parler peu, et bas. Une phrase courte suffit : « tu es très en colère, je reste là ».
- Nommer l'émotion. « Tu voulais les biscuits, et je t'ai dit non. C'est dur. » Il se sent compris, même si la réponse reste non.
- Ne pas céder à la règle. Accueillir la colère ne veut pas dire changer d'avis. Le paquet reste en rayon.
Certains enfants veulent un câlin, d'autres qu'on les laisse un peu. Observez le vôtre. Et si vous sentez votre propre colère monter, respirez, éloignez-vous d'un pas si c'est sans danger. Un parent qui se calme d'abord aide davantage qu'un parent qui crie plus fort.
Après la crise : réparer et mettre des mots
Quand l'orage retombe, votre enfant est souvent épuisé, parfois gêné. C'est le moment du câlin, pas du sermon. Ensuite, un peu plus tard, vous pouvez revenir sur ce qui s'est passé : « tout à l'heure, tu étais très fâché. La prochaine fois, tu peux serrer ton doudou très fort, ou taper dans le coussin ». Vous lui donnez ainsi une autre sortie pour la même émotion.
Si vous avez vous-même haussé le ton, dites-le simplement : « j'ai crié, je n'aurais pas dû, j'étais fatiguée ». Réparer ne vous fait pas perdre votre autorité. Au contraire, cela lui montre comment on revient vers l'autre après une dispute.
Prévenir une partie des crises de colère
Toutes les crises ne s'évitent pas, et c'est tant mieux : elles font partie de l'apprentissage. Cependant, quelques gestes en réduisent le nombre. Un goûter avant les courses. Un avertissement cinq minutes avant de quitter le parc. Deux choix au lieu d'un ordre : « tu mets le pull rouge ou le bleu ? ». Des journées moins remplies quand il est fatigué.
Enfin, repérez les moments à risque, souvent les mêmes chaque semaine. Si la sortie de crèche tourne toujours à la bataille, c'est peut-être qu'il a tenu toute la journée et qu'il lâche tout en vous voyant. Ce n'est pas contre vous. C'est même plutôt une preuve de confiance.
Quand en parler à un professionnel
Parlez-en à votre médecin ou à la PMI si les crises deviennent très fréquentes, plusieurs fois par jour pendant des semaines. Même chose s'il se blesse ou blesse souvent les autres, ou si elles restent intenses après cinq ans. De même, si vous vous sentez à bout, demander de l'aide est un geste de parent, pas un aveu d'échec. Vous trouverez des repères et des numéros utiles sur le site officiel des 1000 premiers jours.
Rose, ce soir-là, a fini par se relever toute seule, la joue rouge, et a pris la main de sa mère jusqu'à la caisse. Les crises de colère passent. Ce qui reste, c'est la façon dont on a été accompagné pendant qu'elles duraient.
